сон на яву
~~
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

сон на яву > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 14 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 17:30:18

да, наверное, для меня самое ужасное в ожидании событий важного масштаба - это моя нетерпеливость и неусидчивость, когда очень сильно волнуюсь. не могу ни на чём сосредоточиться. и время уходит без пользы. я просто внутри прокручиваю столько всего, но ничего не остаётся в голове. как облако дыма.

jlj slowautopsy 13:08:40

­­


-------------------­-------------------

я порвал ваши оковы. время выбраться. во внутрь заглянул - пусто. снаружи - пусто. ваши слова и мысли мне ненавистно чужды. и иду, жду, всегда так долго-долго ждал и верил. я просунул свою руку в угольное ушко и прикоснулся к чему-то мягкому и тёплому. это солнце. а потом проснулся и понял - я разорвал всё, что причиняло мне боль. и нашёл своё отражение.


qqq slowautopsy 12:53:02

такое волнение. чувство в груди разрастается, разрастается и превращается в огромный воздушный шарик, который несёт меня куда-то далеко в лёгком бледном тумане. я никогда не думала о том, что далёкое может стать таким близким так быстро. это удивительно, потому что каждые злые слова, трудности и боли заставляли нас думать о неизбежности разрушения. однако, нечто светлое и искреннее спасло нас самих не только от себя, но и от других. вообще, это лишь ещё неразгаданное чувство. и то, что будет - никому неизвестно. я и сама не знаю, как будет, хотя и выбрала этот шаг. трудно размотать клубок. а думать об этом не хочу. потому что прокручивать внутри одну и ту же проблему - наносить вред. всё такое странное!!

пятница, 13 июля 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
qqq slowautopsy 19:38:39

july 14 (!!!) 12:31 am

о. боже. мой. один день! кажется, что целая вечность. я очень волнуюсь, но внутри тёплое чувство. наконец взять тебя за руку - самое простое и огромное из мечт и снов, но это реальность. меня не пугают люди, которые открыто говорят о своих искренних чувствах. особенно, светлых.

четверг, 12 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 15:48:50

милое послание от брата в документах "readme", маленькие, но приятные и уютные изменения своими руками в абсолютно чужом месте, а главное - осознание того, что несмотря на все трудности, нет ничего страшнее н а с самих, и бояться нечего. это наивная ниточка внутри, по которой я медленно или слишком быстро раскачиваюсь на одной ноге вверх-вниз и в две стороны, а может и три, и четыре, ведь моя голова! скорее бы долгожданная встреча. ночью я опять вспоминала о смерти. а на утро чистота. такое странное. всё странное.

среда, 11 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 14:25:08

im so tired so tired u know

трое суток не были так утомительны, как этот странный безумный день! не ощущаю тела, голова пуста, но самое главное - чувство восторженности и лёгкости, захватывающей меня, сменилось тревогой внутри сердца. когда кажется, что ты в чём-то виноват лишь за свой выбор, желание. когда чувство радости нового сменяется тоской и чувством стыда, ответственности, неясности, даже злобы. может, это только первое время. ведь всё такое странное. осталось немножко, и я сожму твою руку в своих руках.

суббота, 7 июля 2018 г.
slowautopsy 13:34:20
Запись только для меня.
qqq slowautopsy 12:30:11


july 7

завтра утром уезжаю. странное чувство. нет никакой тревоги, паники, всё как в тумане. какое-то даже безразличие. хотя знаю, что это далеко не так. но именно сейчас вот да. хоть бы всё получилось. нет, ненавижу "бы". всё обязательно получится, потому что сделаю я всё, что будет и есть в моих силах, руках, голове. ничьи слова, мысли и наставления негативные не смогут мне помешать. в этом я уверена. а главное - есть мы. и данное осознание во многом является спасительным. не знаю, что конкретно ждёт впереди. но мысленно провожу параллель с тем, что было и что есть сейчас. мне определённо легче. ведь хотя бы делаю шаг, чтобы изменить хоть что-то в своей жизни. поэтому даже неудачи и разочарования меня не пугают. прощай, место. я приближаюсь к истинному ощущению и пониманию дома.

пятница, 6 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 10:34:45

are u truly here for me?

july 6 (7:30 pm)

мелодия впилась в память. такая успокаивающая, с протяжённостью в вечность. у меня возникает раздражение по причине того, что не удаётся нечто внутри выразить. это жуткое ощущение вечного противоборства между тем, что хочешь и тем, что можешь. мне нужно выбежать, долго-долго и быстро-быстро перебирать свои ноги, пока они не заболят, пока не упаду. что такое настоящая жертва ради тебя? хочу спать. чтобы лежать на земле и слушать звуки мира. впереди столько всего, а я не готова ни к чему даже в самой маленькой мере. день - мгновение.

slowautopsy 07:43:30
Запись только для меня.
четверг, 5 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 18:24:36

я не понимаю себя. грустное чувство.

qqq slowautopsy 16:17:04

july 6 (1:10 am)

вместо груды злых слов всего одно

это очень странно и страшно, а потом всё забывается в ту же секунду

среда, 4 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 14:33:05

а ещё не помню снов. и вообще, как давно ничего не снилось? хотя такое чувство, будто бы просыпаюсь я только к концу дня и ночью, когда, наоборот, нужно засыпать. а у меня мысли и прилив сил. хочется говорить. достучаться до кого-нибудь. держать открытую дверь и махать рукой. никакой уверенности, никаких сомнений, я осознаю лишь тебя. и себя, полную чего-то большего, чем вся нежность. но сейчас так одиноко. без страха и без ненависти оголённая плоскость. сложно ожидать. сложно перебирать маленькие круглые камушки в голове.

qqq slowautopsy 14:15:15

получается что-то смутное, будто бы выдавливаю из себя. ах, как жаль
qqq slowautopsy 07:16:45

july 4

четыре дня до отъезда. но меня это совершенно не волнует. не могу радоваться своим хорошим (для многих) результатом по этим первым дурацким экзаменам, не могу искренне прочувствовать. будто бы вовсе не старалась, а я украла чужую удачу и мечты. так тошно от себя. так больно за человека. близкого человека, которому не могу помочь в полной мере и забрать всё непонимание. не могу радоваться за себя, за кого-то, когда ему так плохо. мои руки дрожат, не хватает дыхания. стараюсь не отступать. продолжать что-то делать. но я всё равно ни черта не делаю и не могу. как хорошо, что есть маленький никому не нужный дневник, куда я могу выплеснуть это всё так яро, так озлобленно и горько до слёз. мне стыдно даже стараться преодолевать препятствия, когда чувствую, что другому обидно и паршиво. хочу вместе. но ни одно моё слово не имеет достаточной силы, чтобы быть услышанным. страх сцепляет моё сердце и руки. пожалуйста, продержись до нужного времени. прошу.

вторник, 3 июля 2018 г.
mood slowautopsy 14:23:00
­рersephone 3 июля 2018 г. 14:20:58 написала в ­house of the rising sun
­­

понедельник, 2 июля 2018 г.
qqq slowautopsy 17:04:53

на грани разрушения всего ----> резкая ненависть и безумие ----> поиск оправданий ----> жажда успокоения и понимания ----> осознание, насколько близко ----> спасение в объятиях

суббота, 30 июня 2018 г.
jlj slowautopsy 16:30:13



­­


1134456789009876543­21



где обрывается линия, в какой точке? смыкается и обрывается? ж и т ь. думать, парить, лететь. укусы льва, слепленного из моих жилок, крови, глины. имитация под красивую пластику формы. незаконченный мазок. беспричинный смех, вопль. снимаю драпировки. прекратить прятаться за маски. примириться с самим собой.




veil evil veil evil veil evil veil evil



qqq slowautopsy 15:56:42

july 1

до сих пор нет ощущения, что я вообще хоть что-то правильно делаю. говорю, мыслю, дышу и тд. ну, конечно, "правильно" (гаденькое слово) в собственном восприятии, а не оценках/ожиданиях других. хочется начинать и обрывать. собственные нарисованные полосы на асфальте, отделяющие меня от прыжка в люк, кажутся такими узкими и тускло наивными, что я, оглядываясь по сторонам, зажмуриваюсь и резко делаю рывок за эти грёбанные линии. как будто пытаюсь обмануть саму себя, не зная, что выйдет. моя голова давно на плахе, а руки и ноги поднимаются в высоту и резко падают наземь. мои глаза не видят света или тьмы. они изучают окружающий мир пристально внимательно бесполезно расплывчато. то мне грязно, то чисто, то грязно, то чисто. то свежий порыв воздуха, то пыль. сегодня использовала слова прыжок рывок порыв внутри-то "скорее, скорее, не теряй время", но я лучше потрачу его на буковки (бык б ы к быковки маленькие быки красные прыгают бегают мычат хотят на свободу прокололи) в интернете.



сон на яву > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
пройди тесты:
удален
Прощать мне подругу?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх